Viggo Bårdseng - og vb DESIGN

"VITSER OG SKRØNER MED TILBEHØR"




av Vitser og skrøner med tilbehør den 4. juli 2011 kl. 18:21

En butikk som selger nye ektemenn har åpnet i New York City. Der kan kvinner gå for å finne seg en ektemann. Blant instruksjonene ved inngangen kan man finne følgende: 

Du kan kun besøke denne butikken EN GANG! Det er seks etasjer, og verdien av produktene stiger etter som man kommer opp i etasjene. Du kan velge et produkt i en etasje, eller du kan velge å gå en etasje opp. Men du kan ikke gå ned en etasje, bortsett fra å forlate butikken! En kvinne går så til Ektemann-Butikken for å finne seg en ektemann. I første etasje er det et skilt på døren der det står:

Første etasje - Disse mennene har fast jobb.Hun er interessert, men fortsetter til andre etasje, der det står på et skilt:Andre etasje - Disse mennene har fast jobb og elsker barn.'Det er fint' tenker hun, 'men jeg vil ha mer.'Så hun fortsetter oppover. 

I tredje etasje står det på skiltet:Tredje etasje - Disse mennene har fast jobb, elsker barn, og har ekstremt godt utseende.'Jøss', tenker hun, men føler at hun må gå videre.Hun går til fjerde etasje, og på skiltet står det:Fjerde etasje - Disse mennene har fast jobb, elsker barn, har sinnssykt godt utseende, og hjelper til med husarbeidet.'Å hjelpe meg!' sier hun, 'Jeg holder det ikke ut!'Men hun går uansett opp enda en etasje, og på skiltet står det:

Femte etasje - Disse mennene har fast jobb, elsker barn, har sinnssykt godt utseende, hjelper til med husarbeidet, og er meget romantiske.Hun er så fristet, men går opp til sjette etasje, der det står på skiltet:Sjette etasje - Du er besøkende nummer 31.456.012 i denne etasjen. Det er ingen menn i denne etasjen. Denne etasjen eksisterer kun som bevis på at det er umulig å tilfredsstille kvinner. 

Takk for at du besøkte Ektemann-Butikken. NB VENNLIGST BEMERK:For å unngå å bli beskyldt for kjønnsdiskriminering, har butikkeieren åpnet en Ny Hustru - butikk rett over gaten.Første etasje har damer som elsker sex.Andre etasje har damer som elsker sex, har penger, og liker øl.Tredje, fjerde, femte, og sjette etasje har aldri hatt besøkende. 

KOS DERE VIDERE !


KARNEVAL
En kar kom på karneval, splitter naken og med en flaske tredd inn på humørpinnen sin.
En ung kvinnelig gjest ble nysjerrig og spurte hva han skulle forestille.

- En brannvarsler, sa fyren.
- Bare knus glasset og trekk i spaken, så kommer jeg!


LILLE PER
Mamma sa til lille Per: – Per, mens jeg lager middag, tror du at du kan stikke ned på apoteket å kjøpe en pakke tamponger til meg?- 
Patonger? Hva er det for noe?- Det heter tamponger, vennen min. Du vet, sånn som mamma stikker inn mellom bena.- Åh, sånn der musebleie?
- Per, jeg forventer at du husker ordet tamponger, og hvis du skulle glemme det så må du forklare på en dannet måte hva du skal ha!Litt senere ringte de fra apoteket og sa: –
Det står en liten gutt her og sier at han skal ha innvendig isolasjon til pappas hobbyrom!!


UFØREPENSJON
Så var det gubben som fortalte sin kone at han ville gå ned på sosialkontoret og søke alderspensjon.- 
Hvordan har du tenkt å klare det? spør hun.- Da må du forevise fødselsattest, og den har du somlet bort for lenge siden.- Det ordner seg, sier han og forsvinner.Noen timer senere kommer han tilbake, og kona spør:- 
Vel, hvordan gikk det?- Jo da, sier gubben, jeg bare tok av meg trøya og viste at jeg har grått hår på brystet.
Da sa de at jeg har krav på alderspensjon.- 
Virkelig? Da burde du ha vist dem pikken også, og krevet uførepensjon i samme slengen!


KVINNER OVER 40
Jeg verdsetter mest av alt kvinner over 40. Her er bare noen få grunner tilhvorfor:

En kvinne over 40 vil aldri vekke deg midt på natten for å spørre “hva tenker du på?” Hun bryr seg ikke om hva du tenker på.Hvis en kvinne over 40 ikke vil se på kampen, sitter hun ikke ved siden av deg og maser om det. Hun går etannet sted og gjør noe hun liker. Og det er som regel noe mye mer interessant.

En kvinne over 40 kjenner seg selv godt nok til å være trygg på hvem hun er, hva hun er, hva hun vil ha og hvem hun vil ha det fra. Få kvinner over 40 bryr seg det dugg om hva du kanskje tenker om henne eller om det hun gjør.

Kvinner over 40 er verdige. De har sjelden en skrikende scene med deg på operaen eller på en dyr restaurant.Men selvfølgelig, hvis du fortjener det, vil hun ikke nøle med å skyte deg hvis hun vet hun ikke blir tattfor det.

Kvinner over 40 er sjenerøse med å gi ros, ofte helt ufortjent. De vet hva det vil si å ikke bli satt pris på.

En kvinne over 40 har selvtillit nok til å introdusere deg for sine venninner. En yngre kvinne med en mann vilofte ignorere selv sin beste venninne fordi hun ikke stoler på mannen sin sammen med andre kvinner. 

Kvinner over 40 bryr seg ikke om du blir tiltrukket av vennene hennes, fordi hun vet at vennene ikke vil svikte henne. Kvinner blir synske med årene. Du trenger aldri å betro dine synder til en kvinne over 40. De vet bare.

En kvinne over 40 ser flott ut med knallrød leppestift. Dette er ikke tilfelle for yngre kvinner.Et par flere rynker, men en kvinne over 40 er langt mer sexy enn sine yngre medsøstere.Kvinner over 40 er ærlige. De forteller deg straks at du er en dust hvis du oppfører deg som en. Du vet hvordu har henne.
Ja, jeg hyller kvinner over 40 for svært mange årsaker. 

Dessverre er dette ikke tilsvarende for menn. For hver vakker, smart, sexy kvinne over 40, finner vi en skallet, småfet fyr som driter seg ut med en eller annen22-årig servitrise. Kvinner; unnskyld.

Og til alle de menn som sier: 
“Hvorfor kjøpe hele kua når du kan få melka gratis”… Her er en liten oppdatering til dere:Nå for tiden er 80 % av alle kvinner imot ekteskap. Hvorfor? Fordi kvinner skjønner at det ikke er verdt å kjøpe hele grisen, bare for å få en liten pølse….


VINMONOPOLET
Det var en gang en mann som ringte til vinmonopolsjefen midt på natten. Litt beruset sa han: 
"Hei... Når er’e vinmonopolet åpner?!""Ikke før klokken 9 i morgen!" sa vinmonopolsjefen irritert.

En time senere ringte den samme mannen til vinmonopolsjefen og sa: 
"Schi meg... Når er'e vinmonopolet åpner?!""Ikke før klokken 9 i morgen har jeg sagt!"

Enda en gang ringte mannen, denne gangen enda mer beruset:  "Schi meg... Når i hælschikke er'e polet åpner?!""I Deres tilstand slipper De ikke inn på vinmonopolet!" sa vinmonopolsjefen.
Da sa mannen : "Jeg schka'kke inn... Jeg schka ut!!"


FORSKNING VISER...
Forskere ved Helsedepartementet i Canada foreslo, på bakgrunn av analyser som viser innhold av kvinnelige hormoner i øl, at man skulle gjøre et vitenskapelig forsøk for å avdekke hvordan dette i praksis slår ut.
Teorien er at øldrikking gjør menn til kvinner. For å teste teorien ga man 100 mann 6 halvlitere med øl, med beskjed om å drikke opp innen 1 time. 
Man observerte etterpå at 100% av mennene la på seg, snakket ustoppelig uten mening, ble følelsesmessig ustabile, kunne ikke kjøre bil, klarte ikke å tenke rasjonelt, kranglet over ingenting og nektet å unnskylde seg når de tok feil.Det er ikke planlagt videre testing.


SMARTERE ETTER ALKOHOL
Hvorfor føler vi oss smartere etter litt alkohol? La oss gjøre en sammenligning.
En flokk bøfler kan forflytte seg kun så fort som den svakeste og seneste bøffelen. 
Når flokken blir angrepet, er det den sene og svake bakerst som blir drept først.
Dette er en naturlig ting som er bra for flokken som en ”stamme”, fordi da vil bøffelens generelle fart og helse i flokken bedres ved regelmessig frafall av de svakeste i gruppen. 

På samme måte kan menneskehjernen kun fungere så raskt som den seneste hjernecella.Ved jevnlig inntak av alkohol vet vi alle at det drepes hjerneceller, men naturligvis angripes de sene og svakeste hjernecellene først.Så ved jevnlig forbruk av alkohol fjernes automatisk de dårlige hjernecellene og gjør at hjernen blir en raskere og mer effektiv maskin.Derfor føler du deg alltid smartere etter litt alkohol!


DAMA SOM VILLE HA SEG EN TYPE
Det var en gang en dame som ville få seg type. 
De siste typene hennes hadde slått og forlatt henne. Tilslutt la hun inn en annonse i avisa hvor hun skreiv: 

Enslig kvinne søker mann, En som ikke skulle slå henne, eller forlate henne. Og atpåtil skulle han vere god i senga! 
Noen dager senere ringte det på døra. Da hun åpnet døra så hun en mann i rullestol uten hverken armer eller bein. - Jeg er her for annonsen. Sa mannen.- Er du liksom den rette for meg? spurte kvinnen vantro.- Ja, jeg har ikke armer, så da kan jeg ikke slå og mishandle deg. Og ikke har jeg bein, så da kan jeg ikke stikke fra deg.- Men er du god i senga da?- Hvordan tror du jeg ringte på?


NUDISTLEIR
Ola spaserer inn i en svært eksklusiv nudistleir for første gang. Han kler seg naken og begynner å se seg rundt. En veldreid blondine passerer ham, og Ola får straks ereksjon. Blondinen ser dette, kommer bort til ham og sier med et søtt smil: “Ropte du på meg ?” “Hva mener du?” sier Ola “Du er tydeligvis ny her, det er best jeg forklarer,” sier blondinen. “Det er en regel vi har her: Hvis jeg gir deg reisning, da har du ropt på meg.” 
Hun smiler igjen, griper hånden hans, leder ham bort til bassengkanten og bretter ut et håndkle ved bassengkanten. Så legger hun seg på rygg, sprer beina og trekker ham mot seg, for å la ham forlyste seg. 

Oppmuntret av dette fortsetter Ola å utforske nudistleieren. Han trer inn i en sauna, setter seg og slipper en fjert. Kort etter dukker en svær, smellfeit mann med kroppshår som en gorilla frem fra dampen – med en diger ereksjon. “Ropte du på meg?” sier den hårete. “Om jeg gjorde hva?” utbryter Ola. “Du er tydeligvis ny her. Det er regel vi har: Hvis du slipper en fjert, da betyr det at du har ropt på meg !” Før Ola får sukk for seg, har mannen snudd ham over på magen og tatt seg til rette med akterspeilet hans.
 
Ola stormer ut til inngangshallen, der en naken resepsjonsvakt betrakter ham smilende. “Kan jeg hjelpe deg ?” sier hun. Ola: “Her har du kortet og nøkkelen tilbake. Medlemskontigenten på 500 kroner kan dere bare beholde. Resepsjonsvakten: 
“Men du har jo bare vært her et par timer, og du har bare sett en brøkdel av det vi har å by på…” 
“Hør jenta mi,” sier Ola, “jeg er 58 år gammel. Jeg får en stiv en kanskje én gang i måneden, men jeg fiser minst 20 ganger om dagen. 
NEI, TAKK!


HAR DO FITTE ?
Det ringer på døra til fruen i huset i 12-tiden, hun er alene hjemme. Da hun åpner står det en pakistaner utenfor.? “Han spør: Har do fitte?????” 
Fruen blir selvfølgelig forskrekket og smeller igjen døra.
Klokka 12 neste dag ringer det på igjen, og samme mann står der og spør på nytt: “Har do fitte?????” 
Samme resultat, døra smelles igjen og pulsen i hundre. Hele uka pågår dette, til samme tid og samme spørsmål. 
Til slutt forteller hun mannen sin om dette, og han blir da selvfølgelig hjemme neste dag. Han er forbannet og finner frem balltreet. Han sier til fruen sin: “Når han kommer i morgen, lurer du han inn i gangen så skal jeg gi han en lærepenge.” 
Dagen etter klokka 12, begge er klare og det ringer på døra.Pakistaneren spør:”Har do fitte???” Fruen svarer:”Ja, ja selvfølgelig har jeg det, kom inn.” Pakistaneren svarer:”Kan do be din mann bruke den, og ikke min kones?????”


KROPPEN ER IKKE ENIG
Etter at Tom hadde lagt seg til å sove for kvelden, begynte hans organer å diskutere hvem av dem som hadde det tøffeste arbeidet: 
“Vi har det aldeles forferdelig,” sa føttene i kor, “vi blir stukket ned i noen gamle, sure gummistøvler, og så dasser han rundt med oss så vi får vannblemmer og herdet hud. “
Å, dere har ikke noe å klage over,” sa magen surt. “Så sent som i går fikk jeg ikke annet enn whisky, pizza og asperin. det er et under at jeg ikke er et åpent sår: 
“Nei, nå må dere alle holde kjeft,” sa mannens penis. 
“Hver eneste kveld, jeg gjentar, hver kveld, stikker’n meg opp i en glovarm, trang og stinkende tunnel. 
Og han pomper meg inn og ut, helt til jeg blir så svimmel at jeg må spy….”


FAST I FISKEN 
Hun står og lager frokost til mannen sin når han griper tak i baken hennes og sier:- 
Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med hofteholderen din! 
Kona blir svært ydmyket av utspillet, men bestemmer seg for ikke å si noe. 
Neste morgen gjentas prosedyren, men denne gang gjelder det konas bryster: 
– Hvis du hadde passet på å få disse her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med bh-en din, sier mannen. 
Denne gangen blir kona så forbannet at hun ikke kan holde kjeft, så hun griper tak mellom bena på mannen sin og sier:- 
Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med både postmannen, gartneren, feieren og broren din!!


FØRSTE GANGEN 
De nygifte skal til sengs sammen for første gang. Bruden er nervøs, og ergrer seg over måten brudgommen lar de primitive lyster ta over. - Jeg forventer gode manerer i sengen, sier hun formelt. 
Presis som ved middagsbordet! Brudgommen morer seg over brudens stive dannelse, så han stiller seg ved speilet og kjemmer håret vel og lenge før han legger seg under sengeteppet. - Er dette mer etter fruens smak? spør han, påtatt høflig.- 
Ja, langt bedre, hvisker bruden. 
Utmerket, kjære. Kan du i såfall være så elskverdig å sende over fitta di?


ROTTA
Pappa’n til lille Johnny sitter på sengekanten og ruller på seg en kondom, klar til en runde sengegymnastikk med sin kone.Lille Johnny stikker hodet inn, ser sin far og spør:
- Hva er’e du holder på med, Pappa?
Pappaen dekker underlivet sitt kjapt med sengeteppet og sier:
Ingenting, jeg bare ser etter en svær rotte som gjemmer seg under sengen.
- Hva har’u tenkt å gjøre med den, skal du knulle den?


HØRT I BAREN
En mann kommer inn på en pub sent en fredags kveld, og er temmelig påseilet. Han bestiller seg en øl, tar en god slurk, og ser seg om i lokalet.Han får åpenbart øye på noen han drar kjensel på, og roper:- 
” Hei, du ! Jeg har knulla mora di !” 
En mann ved et nærliggende bord snur seg halveis rundt, men han gjenopptar straks samtalen med de andre rundt bordet, uten å bry seg om den formastelige. Etter et minutt eller to, høres det på ny i lokalet:- 
” Hei, du ! Mora di har sugd pikken min !” 
Mannen ved bordet tar seg en slurk av halvliteren sin, litt skjelvende på handa, men tar fortsatt ikke nevneverdig notis av mannen som står ved disken og vræler. Ca tredve sekunder går, hvoretter man kan høre en fyllerøst gaule:- 
“Hei, du ! Jeg har knulla mora di i ræva!” 
Omsider snur mannen ved bordet seg helt rundt, setter glasset fra seg, og utbryter:- 
“Gå nå hjem pappa, du gjør det pinlig for meg!”


EPLESLANG I PRESTENS HAGE
To guttunger var på epleslang i prestens hage. Presten så dem men valgte en annen metode enn roping for å skremme dem unna.Kvelden etter kom guttene tilbake. 
I hagen hadde presten skrevet en stor plakat hvor det sto: "GUD SER DERE!" 
Guttene ville ape mer med presten og skrev på plakaten: 
"MEN HAN SLADRER IKKE!"


AFTENBØNN
Lillegutten skulle be aftenbønn: Sjære gud, du som er i himjelen.
Bestemor retter på det han sier:
Nei, lille venn. Gud bor ikke i himjelen. han bor i himmelen. 
Da sier guttungen:
Dæven! Ha han fjøtta?


DELE NØTTER
Det var en gang to gutter som skulle ut og plukke nøtter. De var gode venner og avtalte på forhånd at de skulle dele likt. Da de var ferdig med å plukke gikk de hjem. På vei hjem gikk de forbi en kirke, og den ene gutten sa:- Vi stopper her og fordeler nøttene i kirka.Men da de gikk opp hovedtrappen mistet de to nøtter.- 
Pytt, de tar vi på hjemveien, sa den første gutten.
Også begynte de og fordele. Da kom kirketjeneren forbi og hørte stemmer:
- En til deg og en til meg...Kirketjeneren trodde at det var Gud og djevelen som fordelte mennesker, og løp til presten og fortalte det. 
Da presten hørte dette løp han til hovedtrappen og lyttet:
- En til meg, en til deg...Da trodde han også at det var Gud og djevelen som fordelte mennesker. 
Men kirketjeneren og presten var jo veldig nysgjerrige på hvordan Gud og djevelen så ut så de gikk opp hovedtrappa og akkurat da hørte de:
- En til deg, en til meg, en til deg og en til meg. Sånn da mangler vi bare de to nede i hovedtrappa.





- flere gode vitser vil komme på denne siden. Ønsker du allerede nå å lese flere...
gå til min facebook side, 

Vitser og skrøner med tilbehør   (trykk på linken)



HA EN FORTSATT STRÅLENDE DAG !

Viggo



Ønsker du å gi meg tilbakemelding på denne siden, kan du skrive en melding på skjema under og sende meg. Har du gode vitser du ønsker å dele ? 
Send disse, så skal jeg legge vitsene ut på siden.
Håper du likte siden og... 
VELKOMMEN TILBAKE !




Fornavn:
Etternavn:
By/Sted:
Kommentarer:
 


























Du trenger Flash Player for å kunne se denne siden.
Il Divo - Amazing Grace
Music video by Il Divo performing Amazing Grace. (C) 2008 Simco Limited under exclusive license to Sony Music Entertainment UK Limited